Sono in ospedale..

è arrivato l'atteso orario delle visite parenti,i miei ritardano, affrontano quasi 2 ore di macchina per arrivare, e pare che oggi ci sia stato un blocco all'autostrada a causa di un incidente..m'intristisco,per il semplice motivo che li vedrò per meno tempo...poi comunque mi ricordo che ancora ho un buon uso delle gambe e a limite posso stare fuori oltre l'orario visite..Questa asma non mi molla...qualcuno è entrato e ha deciso che in stanza c'era troppo caldo per cui ha accesso il condizionatore a palla ,puntato sul mio letto..e la mia allergia all'acaro della polvere evidentemente è tornata in scena,ho passato una notte mica da ridere!! il letto ospedaliero,o cosa non so esattamente, mi ha creato senso di chiusura di petto per parecchie ore stanotte..tutto è passato solo al momento in cui ho allontanato la mia faccia dal materasso stesso e aperto la finestra...mi addormento non prima delle 4 del mattino ..alle 5 passano gli infermieri per la misurazione della temperatura..(ma vi pare normale??)per le 5,30 misurazione della pressione..che la fai con un occhio aperto e l'altro assolutamente chiuso..(Per la prima volta in vita tua ti ritrovi con una pressione arteriosa alta.sfido chiunque ..ti eri appena maldestramente assopito e ti vedi qualcuno a fianco il tuo lettino che ti intima di porgergli il braccio per fare appunto la misurazione:E vabbè contenti voi......)

quindi ti riassopisci augurandoti di fare quel benedetto sonnellino tanto bramato...ma stamani accade qualcosa:

credo saranno state le 7 circa,intravedo Rosetta (compagna di stanza e di avventura) con a seguito il suo personale corredo del momento, sacca numero 1 braccio destro e sondina al naso..ieri hanno tolto il drenaggio e il catetere,(ha subito un intervento chirurgico martedi con relativa ferita formato famiglia barilla!! )mi viene un colpo.. pare Clara del cartone Heidi la ricordate quando muoveva i primi passi?? spinge lentamente l'asta dotata di ruote dove è attaccata la flebo, le serve anche come sostegno, quando si dice unire l'utile al dilettevole, si accorge che la guardo non riesco a dire molto tranne : ---Aspetta mi alzo!-

lei mi guarda, ha il viso stanco, ma disteso, mi dice:

-Hai visto ce l'ho fatta! non occorre che ti alzi.-

Si un viso stanco,ma soddisfatto, c'era riuscita..aveva vinto lei,ancora una volta ha vinto lei!

che donna Rosetta..la sua pelle chiara i suoi grandi occhi azzurri..ho sentito di volerle bene subito.

Il suo viso oggi,stanco ma con la consapevolezza d'avercela fatta..scolpito nella mia mente.Difficilmente mi dimenticherò..mi sarà di aiuto quando come in questi giorni avrò lo sconforto per la malattia..quando come oggi non capisci più nulla e vai in tilt..

Rosetta ..............................................................................................

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Sono i puntini di sospensione li riempiremo assieme!! tvb

8 luglio 2012 ore 23,00

Il mio grande amore sei tu, essendo il proprietario della mia pelle,dei miei pensieri e tutto il mio corpo.. l'amore non è solo dire ti amo , l'amore è fatto di passione, dedizione, speranza e forse anche il sogno di desideri impossibili... di essere soli contro ogni logica umana e non importa ciò che esiste al di fuori, o che cosa dicono gli altri del mio amore ...

 Ti amo, grazie per essere stato il mio grande amore .

2 luglio 0.41

Angoscia, paura, solitudine, vuoto dentro e attorno..

freddo tanto freddo,fuori e dentro..

un percorso incompleto, sensazioni e percezioni, 

freddo..ghiaccio..fantasmi inseguono la mente..

Pensiero ricorrente  è la mia immagine che nuota.. per poi lasciarsi dolcemente andare dove la corrente deciderà.

30 Giugno ore 11,42

Stamani la sensazione di contenitore vuoto è intermittente, penso e stacco..non voglio farmi male,ma la sensazione di perfidia pura attorno l'avverto sulla pelle,talmente forte che faccio fatica a respirare.

Distruggimi. Se ti fa piacere distruggimi, privo di quella pietà che non hai, colpiscimi ora che sono così piccola e fragile, così fuori di me, così vulnerabile. Uccidimi. Se desideri farlo, fallo. Completamente in balia della tua mente. Legata al vortice dei tuoi pensieri. Morirò nel tuo non cuore se lo vorrai. Senza protezione alcuna. Così infinitamente debole, di nuovo in pezzi, un'altra volta in pezzi, sangue cristallizzato brilla su di me ed io lo guardo e lo lecco e sa di dolore. Dolore puro. Amaro. Sangue che vorrei uscisse tutto da me. Sangue che vorrei non ci fosse più. Vorrei non esserci più. Stavo bene sai. Ero di nuovo in piedi. A fatica ero tornata su. Ma basta un niente per farmi crollare lo sai. Sono fatta di vetro soffiato, bella e delicata. donnina trasparente di cristallo, e tu mi vuoi in pezzi , mi vuoi distrutta . Se vuoi fallo,distruggimi stando attento però a non tagliarti con le mie parti che andranno in frantumi perchè  non voglio che ti ferisca. Uccidimi ma con discrezione.  Sono nella tua mano. Guarda quanto sono piccola. Fatina dolce in lacrime. Serra il pugno e schiacciami.  morire così nella tua mano adesso Non ti odierò mai tesoro mio. Non ci riesco. Ci ho provato sai.. ma non so farlo. Ho pensato molte cose brutte ma tutto il male che vedo in te non mi ripugna. Vorrei solo cancellarlo via. . Vorrei solo che stessi . Ma tu non stai bene. C'è tanto odio in te. Tanto odio che non sai. E ti arrabbi con chi ti ama. Dolce virus di dolore.   E allora illudimi, e allontanati, e fammi male, e poi illudimi nuovamente finchè sarò diventata così piccola da non esistere più. Continua così se vuoi. Vibrano fili che non taglierò nelle tue mani. Fammi danzare nel dolore finchè sarò diventata così piccola da non esistere più. Danzerò solo per te crudele burattinaio del mio cuore...

28 Giugno ore 1,34  

Equilibrio precario..

sembra che una sia guarita,passano parecchi anni, tutti nel frattempo ti ripetono la solita litania “andrà tutto bene” oppure “io sento che andrà tutto bene” (il che è ancora peggio; se “senti” questo perchè non partecipi ad un gioco a quiz in tv? faresti una barca di euro) è l’alieno attacca di nuovo. e  a lottare di nuovo. io ammiro di noi una sola dote che nessun sano ha, IL CORAGGIO. siamo veramente indomite e non ci abbattiamo mai. Sono sempre di vedetta, pronta a rispondere all’attacco. nel frattempo, vivo. in altalena, o come dico sempre, sospesa.  per fare ciò altro che coraggio ci vuole, necessita GRINTA. e anche quella non mi manca.

Non voglio affliggere le persone che ho accanto anche perché, nonostante il loro amore, sembra che non possano mai capire a pieno quello che provo.Accanendomi a cercare un senso al mio dolore e guardare “oltre ”, posso dire che la "malattia" mi ha salvata: salvata dall’insensibilità, dal menefreghismo ,una profondità d’animo e  forza interiore che non tutti hanno il privilegio di poter scoprire...

…Condizione fondamentale per scrivere una lettera d'amore è l'assenza.
Essa genera solitudine, sofferenza ed un senso di vuoto che induce a tentare di colmarlo… una forma di dialogo al di là dello spazio e del tempo.
Raccoglie emozioni intime, fatti appartenenti alla memoria, pensieri del presente e presentimenti, desideri per il futuro. Si nutre della melanconia e della solitudine dello scrivente, perché, per poter essere scritta, richiede riflessione, silenzio e raccoglimento. Si tratta di una forma di comunicazione minimale, rallentata e, per certi versi, rivolta a se stessi. Come diceva Platone il pensiero è il dialogo dell’anima che conversa con se stessa…la lettera è produzione di pensieri.
Ed allora eccomi qui a cercare di comunicarmi,in prima ipotesi, sperando di giungere ad opinioni reali, a fare un bilancio.
L’assenza, intesa come scomparsa…di un uomo pensato, aspettato , lo sguardo perso in quel mare senza fine, e tanto è stato il tempo trascorso a cercare di scorgerti che la mente ed il cuore,ingannevoli, ti hanno generato. 
Sei arrivato così ammantato delle aspettative mie più profonde e severe, ti ho guardato qui accanto a me…ma forse non ti visto. Ho forse vissuto in questo tempo per non conoscerti, filtrandoti dalle mie fantasie, dalle mie mani come creta?
La mia anima però ha trovato una fine al suo racconto, adesso ha solo bisogno di ascoltare…quel che prima era solo rumore, poi parole confuse , che si sono rivelate frasi degne di attenzione, che diventeranno grida se continueranno ad essere ignorate…
Non si può più rimandare…
L’assenza scava dentro…..ma davvero non lo ritroverò mai più l’uomo che ho amato, ma davvero non è mai esistito? Me lo devi dire tu se ci sei mai stato o se te ne sei andato. Se te ne sei andato potresti tornare…
La frustrazione è tale che pian piano si trasforma in apatia.
Gelida, infida ormai abita con noi, non ci siamo nemmeno accorti che subdola ha traslocato in casa nostra.
Si siede accanto a me, mi anestetizza i sensi, mi accompagna nella giornata togliendomi gioie e dolori. 
Con te è amante che seduce, si mostra attenta ai tuoi pensieri e ti porta lontano in un mondo che non ci appartiene, ti riempie la giornata con fretta e false verità, ti convince che altrove è il tuo posto… ma quel posto è un luogo della memoria, del passato. Il suo compito più importante,e lo sta svolgendo benissimo, è toglierci il futuro, il nostro.
Avrei voluto darti un messaggio rassicurante, caldo, di convinto amore, ma sappiamo tutti e due e per tutti e due che non è così.
La speranza, piccola tremante fiammella che ancora sopravvive, mi fa guardare ad un altro foglio bianco, in cui un giorno scrivere dell’amore ritrovato.

27 Giugno  ore 1,06

Ci siamo..

arrivato il momento..sarò sdoppiata ..la mia mente sarà altrove domani,stringerò i denti e penserò : il mio corpo è solo un contenitore,nulla fa male, non sentirò dolore.

La mia mente sarà su distese verdi, dove pascolano liberi i miei pensieri,non sentirò alcun dolore.. non sentirò l'urlo dell'anima..non udrò la tua voce,anche quella non mi appartiene,anche quella è un contenitore..stavolta vuoto.

Domani il contenitore sarà li..

domani vorrei fosse per sempre.

Svegliarsi cosi non è proprio il mio sogno da bambina, 
poi "svegliarsi" un eufemismo, dormire è diventato un lusso, quindi alzarsi dal letto semmai dopo una notte insonne.
Dolori fisici sparsi che ricordano vagamente una 90enne che da giovane ha lavorato nei campi di riso..
buonumore e positività lasciano spazio ampio all'incazzatura,al nervosismo, alla rabbia..
notte di pensieri vaganti, di problemi non risolti, di bilanci, di domande rindondanti.
Tutto questo è riuscito a fare il mio fottuto mal di schiena? o sarà stata la tosse insistente? o l'astenia?
Deciso vado a curare l'anima credo di averne bisogno! esiste l' "ANIMOLOGO"? ne cerco uno..

Dicono che io sono: forte, impulsiva, aggressiva un po' prepotente..

Dico che sono : fragile,mi affeziono subito, do' l'anima, prendo serie mazzate, ma continuo a legarmi, piango se discuto con chi amo..e tante le parole che restano incastrate in gola. Ascolto i problemi delle persone che amo e assorbo come una spugna. Impulsiva sicuramente.

IO: Dolce e un po' ribelle... Ma sempre e comunque solo me stessa.

Il mio passo silente arriverà ..
giochi di alchimie che soavi danzeranno ..
tutto e nulla..
tramonti non vissuti,
istanti non fermati..
baci non dati,
carezze non fatte ...
tutto prenderà forma,
avrà colore e calore..
fosse l'ultimo giorno, l'inizio o la fine,
val la pena di viverlo,
mille vite un solo amore.

11 Maggio 2012 ore 10,20

‎..Svegliarsi una mattina,con lievi giramenti di testa,ma lucida..e capire che hai inseguito fantasmi,gente effimera,costruita a D.O.C. gente che ti ha conquistata per i modi gentili,le belle parole..ti rendi conto che quei modi e quelle parole quei gesti non fanno parte di quella persona..Delusione incredulità..e voglia di riscattarsi..speranza che ti sbagli..che hai capito male,ma in fondo all'anima sai che cosi non è.

Questo non è vivere : é Sopravvivere in una società di morti..